„Was möchtest du denn essen?“
„Ach, das ist mir nicht so wichtig.“
„Welchen Film sollen wir schauen?“
„Sucht ihr einfach aus.“
„Ist alles okay bei dir?“
„Ja klar.“
Vor einigen Wochen saß mir in einem Coaching eine Mutter gegenüber, die über ihre Tochter sprach und irgendwann leise sagte:
„Manchmal weiß ich gar nicht mehr, wie ich eigentlich an sie rankommen soll.“
Sie beschrieb ein Mädchen, das unglaublich reif wirkte. Vernünftig. Rücksichtsvoll. Hilfsbereit. Ein Kind, das Streit eher schlichten würde, als ihn zu verursachen. Das selten eigene Wünsche äußerte und oft wirkte, als hätte es seine Gefühle bereits selbst sortiert, bevor überhaupt jemand bemerkte, dass etwas nicht stimmte.
„Sie hat ihre Probleme eigentlich immer alleine gelöst“, sagte die Mutter irgendwann. „Und natürlich bin ich stolz darauf. Aber manchmal frage ich mich, ob sie überhaupt noch merkt, dass sie um Hilfe bitten darf.“
Dieser Satz ist mir im Kopf geblieben.
Denn Kinder dürfen empathisch und verantwortungsvoll sein. Aber wenn ein Kind dauerhaft „nichts braucht“, lohnt sich manchmal ein genauerer Blick auf die Dynamik dahinter.
In der Akademie für Familiencoaching, wo ich meine Ausbildung zum Familiencoach gemacht habe, wird gerne mit dem Bild von Leitwolf und Schäferhund gearbeitet. Dabei geht es nicht um starre Rollenbilder oder darum, dass Mutter und Vater bestimmte klassische Aufgaben erfüllen müssten. Es spielt keine Rolle, ob eine Familie aus Mutter und Vater besteht, aus zwei Müttern, zwei Vätern, einer Patchworkkonstellation oder anderen engen Bezugspersonen. Entscheidend ist vielmehr, dass die Erwachsenen die Erwachsenenrollen übernehmen.
nach: Familiendynamik © Kira Liebmann, Akademie für Familiencoaching
Der Leitwolf übernimmt Orientierung, Struktur und Entscheidungen. Er läuft bildlich gesprochen vorneweg und sorgt dafür, dass die Familie geführt wird. Der Schäferhund bewegt sich eher am Rand der Herde. Er achtet darauf, dass alle mitkommen, dass Bedürfnisse wahrgenommen werden und emotional niemand verloren geht.
In gesunden Familiensystemen werden diese Rollen von den Erwachsenen getragen. Und dabei dürfen sie auch wechseln. Vielleicht plant ein Elternteil die Ausflüge und das andere sorgt unterwegs dafür, dass alle genug gegessen haben und niemand überfordert wird. Vielleicht organisiert ein Elternteil den Schulalltag, während das andere morgens die Brotdosen packt und Spannungen auffängt.
Problematisch wird es oft erst dann, wenn Kinder spüren, dass in diesem System eine Lücke entstanden ist.
Manchmal zieht sich ein Elternteil zurück. Nicht unbedingt laut oder dramatisch, sondern eher schleichend.
„Mach du ruhig.“
„Entscheid du das.“
„Mir ist das egal.“
Kinder nehmen solche Verschiebungen oft viel früher wahr, als wir Erwachsenen glauben. Und manche Kinder beginnen dann unbewusst, diese Lücken zu füllen.
Da ist plötzlich die Tochter, die immer mitdenkt. Die sofort merkt, wenn jemand schlechte Laune hat. Die versucht, Konflikte zu verhindern, Rücksicht zu nehmen und möglichst wenig zusätzliche Belastung zu sein. Sie übernimmt emotional die Rolle des Schäferhundes. Von außen wirkt sie besonders empathisch, vernünftig und reif.
Andere Kinder versuchen eher, die Rolle des Leitwolfes zu übernehmen. Sie bestimmen den Familienalltag, diskutieren ständig, wollen Kontrolle behalten oder geraten in Konflikte mit Autoritäten. Nicht, weil sie „schwierig“ sind, sondern weil sie unbewusst versuchen, Orientierung herzustellen, in dem Rahmen, den sie in ihrem Alter eben zur Verfügung haben. Kontrolle übernehmen kann für einen 8-jährigen heißen, bewusst etwas zu zerstören, um eine erwartbare Reaktion seiner Eltern zu provozieren. So paradox das klingt, vermittelt ihm das ein Gefühl von Sicherheit.
nach: Familiendynamik © Kira Liebmann, Akademie für Familiencoaching
Kira Liebmann, die Gründerin der Akademie, beschreibt solche Kinder als „bunte Schafe“. Oft sind es besonders sensible, charakterstarke oder älteste Kinder, die sehr früh beginnen, Verantwortung für das Familiensystem zu übernehmen.
In der Psychologie spricht man in solchen Zusammenhängen teilweise von Parentifizierung. Kinder übernehmen emotionale oder organisatorische Aufgaben, die eigentlich zu den Erwachsenen gehören. Das geschieht selten bewusst und fast nie aus schlechter Absicht. Häufig entstehen solche Dynamiken aus Überforderung, Dauerstress, Krankheit, Trennung oder fehlender Unterstützung.
Gerade Alleinerziehende stehen hier oft vor einer kaum lösbaren Aufgabe. Denn eigentlich sind diese beiden Rollen langfristig schwer alleine zu tragen. Umso wichtiger ist es, die Dynamik überhaupt wahrzunehmen und zu verstehen. Nicht aus Schuldgefühl heraus, sondern aus Klarheit.
Denn manchmal erklärt dieses Wissen plötzlich sehr viel.
Warum ein Kind „zu vernünftig“ wirkt.
Warum es sich für die Gefühle aller verantwortlich fühlt.
Warum es nie etwas braucht.
Warum es erschöpft ist, obwohl es doch „gar keine Probleme macht“.
Die gute Nachricht ist: Solche Dynamiken lassen sich verändern. Nicht von heute auf morgen und nicht perfekt, aber Schritt für Schritt.
Oft beginnt Veränderung bereits damit, das Kind bewusst wieder in die Kinderrolle einzuladen. Nicht nur organisatorisch, sondern emotional.
„Du musst dich darum nicht kümmern.“
„Ich schaffe das.“
„Du darfst einfach Kind sein.“
„Das ist ein Erwachsenenthema.“
Manche Kinder reagieren darauf zunächst sogar irritiert, weil sie sich so sehr daran gewöhnt haben, Verantwortung zu tragen.
Ebenso wichtig ist der Blick auf die Erwachsenenebene. Wo sind Rollen unklar geworden? Wo hat sich vielleicht jemand zurückgezogen? Wo werden Entscheidungen oder emotionale Verantwortung unbewusst an Kinder abgegeben? Darüber ehrlich ins Gespräch zu kommen, kann unglaublich entlastend sein. Nicht gegeneinander, sondern miteinander.
nach: Familiendynamik © Kira Liebmann, Akademie für Familiencoaching
Nicht:
„Du lässt mich mit allem alleine.“
Sondern:
„Ich glaube, unser Kind trägt gerade Dinge, die eigentlich zu uns gehören.“
Auch kleine Veränderungen im Alltag können Kindern wieder Sicherheit geben. Erwachsene treffen Entscheidungen bewusst selbst. Konflikte werden nicht vor oder über die Kinder ausgetragen. Bedürfnisse der Kinder werden aktiv erfragt, ohne dass sie sofort wieder zurückstecken müssen.
„Und was würdest du dir wünschen, wenn du ganz ehrlich sein dürftest?“
Denn viele dieser Kinder haben früh gelernt, sich anzupassen. Nicht, weil sie schwierig sind, sondern weil sie gespürt haben, dass das Familiensystem sie braucht. Kinder dürfen empathisch sein. Sie dürfen hilfsbereit sein. Aber sie sollten nicht das emotionale Gleichgewicht einer ganzen Familie tragen müssen.
Kinder brauchen keine perfekten Eltern. Aber sie brauchen Erwachsene, die bereit sind, die Verantwortung für Führung, Orientierung und emotionale Stabilität nicht an sie abzugeben.
Ich hoffe dieser Eintrag ist vielleicht gerade euer Aha-Moment! Meldet euch gerne mit Fragen und Kommentaren.